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时间:2020-02-15来源:未知 作者:admin点击:
p是头脑的懒惰。/pp前两天有个二十出头的萌妹子问我:姐姐,我一谈恋爱就智商为零,怎么办?这大概是个具有普遍意义的问题,三言两语也不可能说得清,干脆就写下来,结果一发不

  p是头脑的懒惰。/pp前两天有个二十出头的萌妹子问我:姐姐,我一谈恋爱就智商为零,怎么办?这大概是个具有普遍意义的问题,三言两语也不可能说得清,干脆就写下来,结果一发不可收,思绪如泉涌。索性就整理成文,作为我的知乎首答吧。/pp恋爱或者感情,需要吸引力作为维系的动力。持续的吸引源自于持续的魅力,持续的魅力源自于持续的新鲜感。新鲜感来自于看似不起眼细节的惊喜,细节的惊喜来自于自身的品位,锤炼和打磨,也就是我们通常说的不断进步。进步是个很抽象的词语,具体说来可能包括心智的不断成长,处理问题更加成熟,眼界更加开阔或知识不断积累,外表更加美丽等等。逆水行舟,不进则退,这些进步不是随着年龄增长自然而然会到来的,是需要我们做功的,是靠脑力劳动的。我们需要学习,实践,反省,思考,再学习,再实践。。。一轮轮走下来,才可能有点滴进步的积累。/pp比身体的懒惰更可怕的,是头脑的懒惰,比外貌的吸引力消失更可怕的,是头脑的停滞。没有了头脑的勤奋,就没有了进步,就会失去吸引力。但是很遗憾的一件事是,很多女孩子,一旦走入感情,很容易就头脑停滞,也就是通常大家说的智商为零。这其中原因很多,可能是被荷尔蒙冲昏了头脑,可能是没有经验,不知道怎么谈感情,可能是从小接触的异性太少,不知道怎么了解男生,也可能是男生也一起智商为零。/pp但是,深入思考我们应该能看到,这背后有一种极其危险的隐藏心态,就是把本属于自己的责任和努力,通通扔给男生。智商为零有时固然可爱,男生们也挺喜欢女朋友呆萌的样子,弱弱的样子,为自己心爱的女生付出,被她需要是很开心的事情,这都是人之常情。可是很多女孩子把这件事没想明白,什么叫相由心生?你本身是个具有成年人的心智和能力,能为自己负责,有积极温暖心理能量的女生,你示弱,没智商,这叫温柔,叫撒娇;你本身是个心智不成熟,连基本的工作生活,人情世故都打理不好,妄图让男朋友又当情人又当爹又当保姆,对生活悲观爱抱怨的女孩,你示弱,没智商,那就不是温柔撒娇,那很可能就是真的没智商,是任性,是无理取闹,是头脑停滞。当青春和相貌的红利用尽后,很快就不再可爱了。/pp我们喜欢男朋友,需要他,重视他,但不代表,我们有这个资格不分青红皂白地要求他承担我们的一切情绪处理任务和生活、成长责任。恋爱(此处不谈婚姻),是一种很高级,甚至奢侈的精神层面的愉悦,不是每个人都负担得起的。它需要爱的能力,需要两个人都是心智上的成年人作为基础。在这些个能力和基础上,怎么去根据双方的性格,需求,观念等相互付出,互相配合,合作出良性的互动,滋养感情和心灵,又是另一个更复杂的话题了。/pp此处偏个题先。有句话一直在心灵鸡汤界很流行,我懂得这么多道理,却依然过不好这一生。乍听感慨,但仔细分析,这很容易造成误导和自我麻痹。我猜想,这句话迎合的真实心理其实是:我都听说了这么多道理了,怎么还有一堆麻烦事不让我省心啊!怎么人生还是这么辛苦啊!如果深入分析这种逻辑,更可怕的是潜藏于其背后的幽灵:这个世界上存在一种秘方,只要懂得这个秘方上的道理,就能逃避生而为人的苦难重重,就能舒舒服服迎娶白富美,嫁给王思聪,走上人生巅峰。所以,我们看到有一部分人,不是把注意力放在基于自身的学习,思考和进步上,而是像寻灵芝仙草一样去遍寻这张秘方,然后掉入成功学的陷阱。这本质上是一种不劳而获。这种心态,也是恋爱中有些女孩子智商为零的根源。/pp孔子的学生曾子说,吾日三省吾身。反省是一种美德,也是一种利器,能够帮助我们拨开迷雾,破除困局。如果这些女孩们诚实地扣问自己的内心,在失望于好男生都被抢光了的心理尘土下,是不是更有可能埋藏着自己的贪婪,懒惰,自私和懦弱?更深入地说,就是对男性,对恋爱,对感情关系,不肯用心,不懂付出,不屑学习,同时又什么都想要,什么都不肯放弃,充满不切实际的幻想;不自信又企图控制男生,不尊重反而执着改变对方,极端一点说,甚至希望有一个身兼情人哥哥爸爸保姆数职的超级男朋友,这个超级男朋友生来就是用作爱她的。这些都是困宥住很多女性的万年执念。执念背后更可怕的潜藏心态是,希望这个超级男朋友大礼包,是上天注定的缘分,是命运馈赠的礼物,会砸到头上来,我等着就是了。潜藏心态背后更可怕的现实结果是,发现这个世界上没有这个超级大礼包,就开始对生活悲观失望,感叹不再相信爱情。对美好爱情的期待当然值得尊重,问题是,我们是否首先了解清楚,现实是什么样的?严重背离现实的爱情渴望,不是对温暖稳定感情的期待,而是,是科幻小说,结局只有惨败和拍成电影。/pp回归正题,哪怕上文说的超级男朋友真的存在,女孩子们可能更需要思考的是,你凭什么和这个美好的人儿在一起,你拿什么去换?想要得到,要先付出啊。先想想自己能够拿什么去换,能够为对方做什么,自己的存在对对方是一种滋养还是消耗。若能滋养,那么没有得到又有何妨;若只是消耗,那满足的也仅仅是个人的私欲罢了,无法长久。弗洛姆在《爱的艺术》里说,爱是一种关于付出的行动。如果真心真诚欣赏爱慕一个人,或许我们首先应该做的,是去给予。给予关心,给予尊重,给予乐趣,给予温柔。而这个给予的前提是,你有东西可以给。这又是另一个话题了,此处不详谈。/pp女孩子头脑懒惰的另一个表现是,不知道如何处理分手。如果男生想要分开,很多女孩是要崩溃的。当然,在很多情境下,人们是很难消化拒绝这件事的,这是很伤自尊的事情,很没面子。落在感情世界里,容易催生怨妇心态。我最崇拜的香港词人黄伟文多年前年少气盛,就写过这样的词:那一年,是你离开了我,让我低估自己,自信心往下沉。 这是很真实的写照,也是真的怨妇心态,除了让人下沉,还让人有种背脊发凉的感觉。/pp多年后,黄伟文再次领悟感情,早已没有当年的怨气,他说,好景不会每日常在,天梯不可只往上爬,爱的人没有一生一世吗?大概不需要害怕。 人生之路荆棘遍地,生离死别都是寻常,被拒绝是再正常不过的事情了,感情的起落是再正常不过的事情了,我们真的不需要害怕。有一种挺不错的思路和大家分享:把感情状态看做一条绵延一生的波浪曲线。在一起是波峰,分开是低谷。在一起的时候别想太多爱不爱,结不结,就好好对男生好,好好地在一起过过小日子;不得不分开的时候也别想太多爱不爱,结不结,就好好分开,建设新生活,静静等待下一个波峰。/pp香港大学何式凝教授认为,感情里没有公义。她是站在一个更大的性别权力背景和政治经济分析的框架下得出的结论。在我们普通女生的现实生活里应该明白的是,感情里不要执着于公平,不要执着对与错。具体来说,感情里没有绝对的公平,付出就付出了,有没有回报,回报的多少不必计算太清楚。感情里没有对错,只是不同而已。老是想着我是正确的,你是错误的,你要听我的,两个人又怎么谈感情呢?精力全放在对撕和说服对方去了。君子和而不同,放在感情里也是很好的指导心态的思想。两个人希望和谐美满,同时有着不同的三观,品格和修养,如何正视这些不同,尊重对方作为一个独立的人,有他的想法和行为方式,同时双方又对关系和对方是比较满意的状态?这是我们一生都绕不开的人生课题,也只能用一生去探索了。/pp每一个女生,都有她最可爱之处,关键是要对自己有客观清醒的认识,挖掘自己的美好并发扬光大,也明白自己的力所不能及之处,接纳自己的不完美,要肯动脑,肯努力,这是一条终身的修行之路,没有完结,不是说有了稳定的男朋友,结了婚,就可以放弃对自身的修炼。真心地希望,每位女性都能获得属于自己的自由和幸福。/pp第一次回答,与大家共同讨论呀。/p

  是头脑的懒惰。前两天有个二十出头的萌妹子问我:姐姐,我一谈恋爱就智商为零,怎么办?这大概是个具有普遍意义的问题,三言两语也不可能说得清,干脆就写下来,结果一发不可收,思绪如泉涌。索性就整理成文,作为我的知乎首答吧。恋爱或者感情,需要吸引力…显示全部

  p突然想起之前在饭桌听过的故事,朋友邻居家的女儿,几个月前意外怀孕。/pp她很奇怪,因为自己一直有做措施的(从小身体不好,不能流产)。但也没多想,既然已经怀了,就跟男朋友商量着说要结婚。/pp原本姑娘父母是极力反对这段恋情的。b男生30多岁了,没房没车不说,工作也很不稳定。但姑娘特别喜欢他,一直坚持不肯分手。/b/pp现在既然木已成舟,她爸妈也只好无奈同意。并且大度表示彩礼什么的都不要,唯一要求就是必须要买房(三线城市房价不太高),首付一人一半都行。/pp男生一开始满口答应,说去跟父母商量一下。结果回来就变卦了:/ppb买房是不可能的,家里条件不好,没多少存款。要不婚后租房,要不就女方家里全款买。/b/pp姑娘父亲听了怒不可遏。说只要求买房已经是很大的让步了,男方父母这样简直是欺人太甚!/ppb但是又能怎么办呢?难道要拉着身体羸弱的女儿去打胎吗?/b/pp男方家里这么无赖,唯一值得安慰的是男生一直拍着胸脯保证婚后会对妻子好。女生沉浸在爱情中,也一直怪父母太计较:b结婚就都是一家人了,你们有必要这么在乎钱吗?/b/pp所以姑娘父母思虑再三,还是忍气吞声的同意了这门婚事。/pp没多久,俩人就领了证:房子是女方爸妈倾尽所有买的,婚礼也一切从简。没有求婚,没有钻戒,更没有蜜月。/ppb但是姑娘想,只要有爱,一切都会好起来的。/b/pp遗憾的是,/ppb婚后男生并没有因为女方的让步而感激,更没有履行自己婚前要好好对老婆的承诺。不仅和婚前殷勤的样子判若两人,在家啥也不干,让大着肚子的老婆做饭做家务;还天天晚上出去唱K喝酒。/b/pp孩子生下后,男方父母电话里听说是个女儿,满月前一次都没来看过。/pp最可怕的是什么呢。是婚后一次在聚会上,当着所有人的面。喝到大舌头的男生自豪的给朋友传授经验:/pp当初我老婆家里看不上我,嫌我没房。你们知道我怎么把他们搞定的吗?我在一整盒避孕套上都扎了洞。b我爸也说,弄大肚子就什么都同意了。有什么金贵的?/b/pp当时朋友男友就在饭桌上。她跟我们转述时,我只觉得不寒而栗。/pp02/pp有这种想法的男生并不少见,闺蜜给我发来截图,几个男生在群里讨论,怎么以最小的成本睡到一个姑娘。br/pfigure data-size=normalimg src=看完我都快恶心吐了,一副下三滥的流氓鸡贼嘴脸!再想想这种人渣,可能互相还在私底下洋洋得意的交流经验吧:/pp睡女孩子一定要讲技巧!女生的心最软了。只要装经济窘迫,她们就会心甘情愿让你吃软饭;只要装装可怜,她们就会觉得你爱惨了她。不然怎么会向你暴露最脆弱的一面?/pp看完觉得很可怕吧?/pp03/pp什么样的男人要远离?/pp是那些内心根本不懂得尊重女生的男人。在这种人眼里,女性除了上床和生育一文不值。他们表面上对你百依百顺,实际上每秒钟都在算计:/pp戳破避孕套,我家就不用买房准备彩礼;/pp我已经花了50块,什么时候才能睡到你?/pp有时候人性就是欺软怕硬的。/pp君不见那些遇到男生低成本约会立马说再见的姑娘,反而不容易遇到200块睡女人的垃圾;/pp君不见那些婚前坚持必须要房子彩礼的女生,反倒不容易被鸡贼抠门男有机可乘;/pp君不见那些坚守自己原则,婚前绝不怀孕的女孩子,往往这段婚姻也挺一帆风顺。/pp之所以这么说,是因为我听过有某些恶毒的男方父母,满心盼着女孩子未婚先孕。甚至授意儿子偷偷把女生肚子搞大。/pp为啥?这样不仅能检测下未来媳妇身体有没有问题,是否能怀上;还能让自己在这场谈判中占据主动权和绝对优势。简单点说就是“省钱”。/ppb以最小的成本,博最大的利益——/b/ppb你家姑娘反正已经怀上了。礼金是不可能有的,房子当然也不会准备了。婚礼就敷衍办呗,不办你也没啥说的。不同意?那我们就拖着吧,反正丢人的也不是我们。/b/pp到了大月份也没法流产,只能上赶着嫁我们家儿子。看谁拖得过谁!/pp这样的人太狠毒——在他眼里,你不是自己家媳妇,也不是别人家女儿。只是他未来孙子的廉价保姆,一个生孩子的机器。/pp往往被这样对待的姑娘还只能嫁。她们给自己洗脑,同时也是安慰自己:对方家庭条件不好,别在经济上太计较,婚后幸福就好。/ppb他们不会感激你的让步,只会得意自己的“智慧”:她自己不自重的,怪不了别人。/b/pp也没想过:自己能骗到的,不过是那些单纯到无条件信任他的人;能算计的,也不过是那些因为喜欢,所以心甘情愿多吃亏的人。/pp毕竟把真心交出去,就是会不计较自己付出了多少。/pp04/pp所以如果可以选择,劝所有姑娘都要珍惜自己。/ppb在你不够了解一个人之前,不要随便把自己的全部押在他身上。/b/pp你可能觉得这是爱情自由:我喜欢他,我愿意为他付出不求回报。为什么不能做自己爱做的事情?/pp遇到善良厚道的人还好。看你全心付出,立马为你们未来努力。积极推进,也不委屈你一分一毫;/pp要是稍微心术不正一点,玩了就甩;甚至因此觉得你掉价贬值。挟孕谈判,肆无忌惮的占你家便宜,侮辱你和你的父母。/pp你该怎么办?/ppb感情说到底,是两个人之间的利益博弈。别说你不食人间烟火,你爱的是他这个人,不计较其他任何东西。/b/pp有时候适当的计较是一种自我保护,并不是为了斤斤计较或者互相算计。只是需要一份安全感,证明对方是否看重你,而不是轻视和敷衍。/pp毕竟爸妈养你这么大,不是为了给别人糟践的——/ppb“亲爱的,别怕,怀孕了我就娶你。” /b/ppb“我怀你麻痹。”/b/pp(文章首发在公众号:摇铃铛/pp /转载私信我/侵权必究)/p

  突然想起之前在饭桌听过的故事,朋友邻居家的女儿,几个月前意外怀孕。她很奇怪,因为自己一直有做措施的(从小身体不好,不能流产)。但也没多想,既然已经怀了,就跟男朋友商量着说要结婚。原本姑娘父母是极力反对这段恋情的。

  p和我第四个男朋友刚分手两个星期。跟他在一起之前我以为我积攒够了恋爱经验,以后可以游刃有余的恋爱了,没想到一败涂地……/pp和他分手是我最难受的一次分手,当时每天都要哭一场,不哭的时候脑子里也全是他的有关事情。直到现在虽然不会每天哭一场,但是还是经常会想跟他有关的事情。/pp但是我还是理智分析了为什么这次分手我会如此难过,比之前分手都难过很多。得出了几个原因:/ppb①被剥夺了依赖感。 /b/pp从前生活中有个什么好玩的小事儿我都会第一时间分享给他,他也会分享给我。感觉会有一个人你可以一直把他放在心里,他也会一直想着你。/pp跟他在一起之前想到未来人生规划的时候有些茫然,跟他在一起的时候对未来的规划有了方向,他在哪我在哪。如鹿归林如舟靠岸的感觉。后来林子烧了,岸塌了……/pp当时我以为我们会在一起很长时间,就分期给他送了双球鞋,当做他生日礼物,提前四个月的生日礼物。因为当时他打比赛,正好用的上球鞋,等他生日的时候就用不上球鞋了。他当时非常开心,非常非常非常非常开心。/pp在一起的时候,面对生活上的压力,我们会互相帮对方分担。比如他觉得买房子压力大,我就说租房子也行。比如我觉得考研好难,他说不考研也行他来挣钱。我说不考研就只能去县医院工作过着一眼看到头的日子。他说你不是还有我吗怎么一眼看到头了?/ppb②自我价值被否定。/b/pp他是一个崇尚优秀的人。他觉得只要一个人有钱有地位有事业,什么样的对象都能找到。而我,只是一个普通人。我的优点是真诚体贴细心——朋友一个下意识的,可能她自己都没发现的微表情露出来,我就看出来她心里想要什么,然后我就会提出来:我们去干××吧。并且在朋友遇到困难挫折的时候,我既能理性的出主意(主意一般都比较行得通),又能感性的安慰她(安慰的话也能说到她的心里去)。/pp可是我这个细心体贴的优点,因为转化不成金钱和地位,所以在我前男友眼里价值并不大。和他分手之前,我或多或少受了他的影响,充满了自我怀疑。/pp最关键的是,分手之前他说跟我在一起并不是因为喜欢我,而是觉得我合适……这一下子击垮了我……我就这么没魅力吗?/pp我们都觉得自己虽然没有好看的皮囊,但是有有趣的灵魂。其实在别人眼里,你的灵魂也许还不如你平凡的皮囊……/ppb③最重要的一点:我怕自己不敢爱,不会爱了。说白了,我怕自己不会再爱上自己了。/b/ppb其实我们在恋爱中,或多或少都爱着恋爱中的自己。/b/pp我是那种热情似火的人,跟他在一起的时候,经常会表达想他(异地),爱他。室友说,听我俩打电话简直比看言情小说都甜。跟他见面之前我会十分的兴奋,以至于见面前两三天晚上会失眠两三个小时。/pp当时我室友说:yu,为什么你谈恋爱会这么开心?我感觉我长这么大从没像你这么开心过。/pp我说:我就是这样的人,开心的时候会像疯了一样。/pp室友:感觉你真的爱他啊!/pp我(想了想,说):我可能并不是因为他才这么开心的,我只是单纯的喜欢谈恋爱的感觉。/pp室友:那换一个人跟你谈恋爱,你也会这样开心吗?/pp我:应该是的。/pp虽然跟他分手以后我很难过,但是在一起的时候也是真的开心。不过这个开心有多少是他给我带来的呢?恐怕不多,大部分都是我在“自嗨”。掏出一颗真心,畅快的表达爱他的时候,我自己是很快乐的。(虽然有的时候他的回应并不是很积极,他说我的思念会给他带来压力。前几天看知乎,知道了一种“回避型依恋人格”,他好像就是。)/pp我爱上的,很大一部分不是他,而且恋爱中的我自己,和拥有“我的男朋友”这个身份的他。/pp但是这种“自嗨”的状态在分手以后被打破了,而且我以后真的不敢轻易再把一颗真心捧出来,不敢再畅快的表达“我爱你”了。因为身边的男生和女生朋友都告诉我,一旦你的男朋友觉得你爱上了他,他就会对你失去兴趣。我的那个男性朋友更直接,他说:b有些男生嘴上说他自己绝对不会花心,其实他不谈一次恋爱他都不知道自己有多渣。男生都以为自己爱温柔贤惠的女人,其实他们爱上的往往是那些让他们有被需要感,又给他们带来巨大情绪起伏的女生。/b/pp这样我就陷入了一个两难的境地:/ppⅠ 强行改变自己,让自己一步一步一点一点变成一个有套路的人。这样不会受伤,不会再遇到这么痛苦的分手。但是我也无法再遇到那个“恋爱中的我自己”,那个不再敢爱的我,我并不爱她,恋爱也变得索然无味。 /ppⅡ 继续傻傻的送出一颗真心,让男生觉得把我吃死了,失去了征服欲,对我越来越淡,最后有傲骨的我不堪忍受,重复痛苦的分手。/pp两条死路。/phrp分手以后,有一天我实在忍不住问了他:你说当初是因为合适跟我在一起,那在一起之后有没有产生感情?/pp他说:有吧/pp我:那这感情是怎么一点点消磨完的啊/pp他(想了挺久才回复):我也不知道 可能是太累了吧/ppbr/ppbr/pp原来我的“爱你爱你爱你”和“好想你好想你好想你”真的会给他带来压力。/pp不过也可能只是他因为不爱我吧。/pp可能只是因为他不是“对的人”吧。/ppbr/pp我前几天在想,“爱”,产生的条件是什么呢?/pp我思来想去,想出了三个原因,不知道对不对,先分享给大家/pp⒈运气好(包括长相,才华,身材,性格等,碰上一个恰好并且长期不变喜欢你这些特质的人,运气真的挺好) ⒉时间久 ⒊有手段/ppbr/pp最后,我也没得出什么,能让自己以后一定幸福的结论。/pp大概率上,要想让一个直男对你着迷,就把自己打造成一个很难通关,但是努力玩又能晋级的游戏。可是具体怎么做,我也不知道……/pp路漫漫其修远兮,慢慢修行吧/phrp分手后三周更新/pp我跟我前男友是高中同学,我们在一起之前,我们县五个好朋友有一个群,建了两年了。今天我把我前男友扣扣微信全删了,退群了。/pp你问我失去了一条联系朋友的方式遗不遗憾,当然遗憾。我们五个曾经玩的是那么开心,要不然我也不会等分手这么久了才退群。我之前一直在犹豫要不要退群,还有一个原因,就是觉得,如果我退群了就显得我很在乎他,放不下他。如果我装作什么都没发生过一样,反而显得更潇洒。/pp但是,我留在群里就不遗憾了吗/pp我真的潇洒的起来吗/pp我爱过我前男友,我真的做不到再重新把他当做朋友。他没爱过我,但我能看出来他不在群里说话了。群里的其他朋友也可能会因为我俩的事,说话不自在。/pp分手的时候,就是他厌倦了,但是不提分手,最后由我来提。这次也一样,如果我不退群,他是一定会死撑的。/pp那好,我退出,我认输。/pp放过我自己,也放过你。/pp至于朋友,等自己心里干净了,该是朋友的还是朋友。/ppbr/ppbr/pfigure data-size=normalimg src=分手后一个月我又回来啦啦啦啦/pfigure data-size=normalimg src=经过评论区这两位朋友的提醒,还有我看了 a class=member_mention href=//深刻如此/a 的几篇文章,突然醍醐灌顶,发现了我在前一段感情里最大的问题是:/ppb站在道德制高点上,以付出的方式索取/b。/pp我对我前男友的好(送给他球鞋,频繁表达对他的爱意)背后最深层的目的,并不是为了他好,而是为了让他更爱我,对我更好。/pp这一点我到现在分手快一个月了才意识到。/pp而他,作为接受我的“付出”的一方,连脾气都没法发,因为我站在道德制高点上——我对你多好啊!多爱你啊!/pp他只有承受压力/pp突然一下懂了,我分手之后问他——你对我的那点感情是为什么消磨完的啊。他回答是因为累。/pp要是我我也累。/pp而我在恋爱时,无意识就这样做了的原因,并不是因为自私,或者贪心,而是我内心的不安全感。/pp因为没有安全感,所以需要他对我很好来确定他是爱我的。但是没有安全感的我,又不好意思(不敢)直接要求他对我多好多好,就用了这种“付出”的方式,希望他对我更好。/pp这种行为肯定会给对方带来巨大压力的。/pp我的期望和付出,超过了我们关系的进展程度。感情就像手里的水,越想抓住就剩的越少。“热得快”又没安全感的我,在上一段感情里,分手,是必然的结果。(当然了,肯定也不是我自己一个人的错,我前男友肯定也有错,只不过我差不多都忘了……主要反思自己的问题,少苛求他人。)/pfigure data-size=normalimg src=上边第一次更新的时候提到了“两条死路”。当时还是处于迷茫状态,但是现在我大概知道以后恋爱该怎么做了。/pp谈恋爱是一个重新认识对方的过程。所以在恋爱初期不要那么“热得快”,动不动就处于自我感动的“自嗨状态”。/pp不要爱上恋爱中自嗨的自己,而是经过相处、考察之后,真正爱他这个人。/pp不要抱有太大的期望,谈恋爱就谈恋爱,别想着他是个不错的结婚对象,得把握住不能让他飞了。别那么功利。/pp最不能的就是因为没有安全感而焦虑。一定要想办法排解控制自己的不安全感。稳步走,不疾不徐,慢慢相处慢慢了解。/pfigure data-size=normalimg src=恋爱也是需要学习的,特别是对于我们这种没有安全感的女孩纸来说ớ ₃ờ/pp且行且珍惜吧。/ppps.女生们在分手以后一定不要去求复合啊!最近我发现好多女生都会忍不住去找前男友求复合。这样做只会把他越推越远,最后他连回忆你的时候可能都很不耐烦……/pp我觉得我做的还可以的一点就是,分手之后没有求过复合。我在分手之前想了好几天,刚开始也是很不舍得,反反复复纠结了好几天。但是下决心分手之后就没有后悔过。/pp姑娘,不要因为任何人磨平你的傲骨。/pp如果这世界上有那么一个“命中注定”,那这个人肯定不是你低三下四求他才在你身边的。求他一次,就永远抬不起头了。向前走,会遇到那个Mr.right的。/pp如果这个世界上没有什么“命中注定”,那大千世界,纷纷人潮,有缘的我们都可以去相处尝试,没有必要吊死在一棵树上。/pp这次错了、败了不可怕,我们还年轻,从头再来就好了嘛~/pfigure data-size=normalimg src=谢谢给我点赞的小可爱们(「・ω・)「嘿/pfigure data-size=smallimg src=

  和我第四个男朋友刚分手两个星期。跟他在一起之前我以为我积攒够了恋爱经验,以后可以游刃有余的恋爱了,没想到一败涂地……和他分手是我最难受的一次分手,当时每天都要哭一场,不哭的时候脑子里也全是他的有关事情。直到现在虽然不会每天哭一场,但是还是…显示全部

  p给我来个男朋友吧。不要你多帅气,阳光接地气就好。不要你有车有房,没贷款负债累累就行。不要你给彩礼,父母善良好相处就可以。brbr我们一起努力呀,我不花你的钱,你送我礼物我回赠你。你请我吃饭,我请你看电影。我们还可以一起节约一些,我们就在家里吃饭,我会做很多菜呢,你帮我晾一晾洗衣机里面的衣服就好。我洗碗的时候你来换一下饮水机的水吧。br做完一系列的家务,我们可以一起窝在沙发看电影。你喜欢的我陪你看,我喜欢的你陪我看。你要打游戏,我就去健身。但是我们都要合理安排好时间,游戏打太久伤神,健身超负荷伤身。br你有你的兄弟圈,我有我的闺蜜淘。你愿意让我见你兄弟,我会体面出席。你们要私下见面,你告诉我外出时间,我不会催你。偶尔喝醉没关系,人生难得尽兴。我也希望也是一个有体面有酒品的人。我不喜欢喝酒,但是你要我帮你挡酒的场面我也不会认怂。我闺蜜很少,没有异性朋友,我不是要你也没有异性朋友,能把握度就行。我给足你安全感,所以你也要给足我安全感。br我不想问你的过去,我只想看未来。但是我得告诉你我的过去。我谈过几场恋爱,我发誓都是认认真真去的。但是对方认真不认真我就不得而知。毕竟分手都是有原因的。有的是觉得他应该找一个更有钱的女朋友,有的是我觉得他太爱撒谎太浮夸,还有的是劈腿之后又后悔来求我和好给我拒绝了的。我不能说他们不好,我只想说确实是没有缘分。brbr更新一下。brbr谢谢你们的祝福,我也不是真的要在这个网络平台上面要找一个男票。毕竟我在哪儿是谁年龄大家都不知道。我只是看了知乎那么多类似情感的问题,觉得现在的男生女孩都太累了。brbr那么多的鸡汤,那么多的答案,有多少人是人云亦云?有多少人是真的听取了自己内?网上说男人就该给女人买买买,于是女孩子就觉得男孩子就应该买买买。网上说女孩子就应该美美仙仙的,于是男孩子就觉得一定要找个美美的小姐姐,找一个胖小妞带出去好像都没有面子。brbr网上说女孩子一定要嫁给爱情,只有该结婚的人没有该结婚的年纪,这句话本身是没有问题,但是说的人太多了,就总觉得哪里不对。多少人又知道自己的爱情到底是什么样子?他要高高帅帅多金有钱善良有爱?可他凭什么要爱你?她高高白白美美的家庭优渥?可她为什么会选择你?王子本来就该公主的。在社会的,大部分的还是我们这样普普通通的人们,男生和女生是不是都该平和一些,放下所谓一些直男直女的误会与偏见。更理性的去看待对方,也认真清楚自己。自然的去接纳那些缺点并一起努力让对方变得更好。brbr我文采向来不好,表达能力有限。希望大家将就着看。brbr再来说一下这个问题本身,我在知乎上面真的看到太多类似的问题。无疑感觉又是一场男女的争执。br但是我想说,为什么就一定要男孩子来追求女孩子,女孩也要主动!也有主动追求幸福的权利啊!我妈告诉我,你遇见喜欢的人就去告诉他,先不要管成功不成功。br谁都不该是一副高高在上的样子。当然,希望男生也尊重女孩子,如果不喜欢都该了当的拒绝。brbrbr我又来说一下我自己。br不到一个月时间我就26岁了。上面对于跟男孩的状态,真心不是我自己瞎想的。因为我确实是这么做的。我对我每一任男朋友,我都没有觉得他们应该为我付出什么。他送我一双鞋,我会买外套给他。他请我吃饭,下次吃饭一定是我给的钱,尽管还是分开了。我们之间也应证了“分手应该体面”这句话,分手最后一刻都是和平的,没有争吵。brbr我这个年龄,大概也不算太大。但是我就想承认,我看见小孩我也有了想当妈妈的想法,看见朋友圈里秀恩爱,也有了孤独的感觉,看见穿婚纱的朋友,也希望自己的那一天能快点儿到来。这些我都不想隐藏,丢人吗?brbr不想写了。要工作。我可以在评论区里写一下我自己。brbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbrbr谢谢大家的褒奖了。没有想到会有这么多赞。br我没有想的那么好,我也臭美自恋爱自拍。有人夸我我也会开心的不得了。br其实我相信大部分女生的想法都跟我是一样的,但也需要你们用心发现,用心体会,学会珍惜身边人才好呢。/p

  给我来个男朋友吧。不要你多帅气,阳光接地气就好。不要你有车有房,没贷款负债累累就行。不要你给彩礼,父母善良好相处就可以。 我们一起努力呀,我不花你的钱,你送我礼物我回赠你。你请我吃饭,我请你看电影。我们还可以一起节约一些,我们就在家里吃饭…显示全部

  p感谢大家的关注,对很多朋友留言表示感谢的,我很感动。/pp原答案经知友指出作了些许改动,只改了第一条,因原答案会让小部分人误解门当户对只看存款即可。写作方式上有瑕疵,但要表达的意思也挺明确了。事无绝对,希望辩证着看,综合起来看。如果看完还想骂人的,先问自己如果有一天你的女儿同这样的人结婚,你欢喜吗?只想生儿子的就不用自问了,可以直接骂,舞台交给你。/ppbr/pp再次谢谢大家的懂得。/ppbr/pp原答案:/ppbr/pp一,一定要门当户对。/pp现在男孩子比女孩子现实,很多男孩子在约会之初就在旁敲侧击打探女方家底了,那种不在意对方有没有钱,只要真心对自己好的女孩子反而最容易吃亏,并且刚好就在对方对你好这一点上吃亏。我们的父母都是一个年代的人,面对的都是只要努力,心思活络,肯吃苦就能赚钱的年代,怎么家里有女孩的家庭尚且知道多吃苦多攒钱,反而家里有男孩的家庭却日子过的捉襟见肘?凭什么我父母赚了半辈子的钱要帮衬那个不知努力的家庭?父母都不知道奋斗上进,他们的儿子会知道嘛?/pp————此处有补充————/pp但!门当户对不仅仅只限于用存款来衡量,而是如评论区所答,方方面面。上进心也并非直接用存款来判断,亦如在评论区所答,它更多地代表着对生活的积极勤劳努力的态度。所以这个是要展开来看的,非片面的绝对的,上述例子能说明问题,可也要综合成长环境,家风,个人人品,父母人品,个人成长意向等等等等来看。/pp———————补充完毕,还没看懂的话请移步评论区————————/ppbr/pp二,看他如何与母亲相处,有三种,一种是恋母,妈宝男,曾经我认识一个男生无意中跟我讲他高中时候跟妈妈挽着胳膊逛街,被很多同学以为是他女朋友,他说的时候有点自豪的感觉,后来接触他妈妈,发觉他妈妈把儿子真的当情人一样宠,帮成年儿子洗内裤,热洗脚水,穿露点露内裤的透视装满屋晃,后来儿子结婚,妈妈总找各种理由去儿子家照顾儿子,实际上是监控儿媳。/pp第二种是脾气暴躁,看他与母亲发生分歧时如何表现,他母亲如何反应,不出意外,是他父亲对他输出的对女性的态度。他对他母亲有多不尊重,将来会变本加厉地对你。如果他母亲在被他训斥后没什么情绪波动,最多是有点委屈,这证明未来的你在面对他与你争吵时他能接受的你的态度也是承受,如果你反抗,后果不好。/pp第三种是正常人,父母讲理,三观正常,待人热情,对儿子的女朋友大方慷慨。这样的父母或许是实心实意对人好,也或许是人中之精,他们知道将心比心的道理,知道十年看婆十年看媳的道理。反而那些开始就对女孩儿舍不得花钱或者买便宜东西打发女孩儿的,未来也不会对女孩子好的。/ppbr/pp三,看他的业余时间,全部被游戏,,娱乐综艺,抖音,吃喝玩乐所占满,甚至还把作息时间牺牲用来消遣的,这种人没上进心,即便他嘴上说开了花,他也只是说给你听,实际上他还是会活在舒适区。未来你们的生活质量可想而知。/ppbr/pp四,如果女孩子只看中对方对自己好,那一定要让自己保持清醒,对你好这一点,一定会变,一定。到时分道扬镳你们不但会成为仇人,你这几年的陪伴和付出滋润了他,消耗了你。/ppbr/pp五,在恋爱时或刚结婚不久萌生过离婚念头不止一次的,先别要孩子。/ppbr/pp六,单纯的,为了爱可以什么都不图的女孩子还是很多,而这样男孩子我还没见过。哪怕是富二代官二代或者自己白手起家的成功男孩子,都是清楚知道自己想要在对方那里得到什么的。/ppbr/pp而你们这些只为了爱,只图对方对自己好的女孩子,即便是看了这些建议也没用,你们只会想人和人不一样,你遇到的男人一定跟别人不一样,你不会那么不幸运。/ppbr/pp那就去爱吧,我对我的妹妹也是这么说,人生不长不短,让此时的自己开心就好。尊重自己的感受,哪怕未来发现过去的自己吃了屎,也没关系。都过去了。可爱的女孩子们都会总结经验教训的,你们会通过这一切最终清醒地知道自己究竟想要的是什么。不但信誓旦旦承诺会对你们好的人会变,你们也会变的。/ppbr/pp人生总有坎坷的,也往往都能迈过去的。/p

  感谢大家的关注,对很多朋友留言表示感谢的,我很感动。原答案经知友指出作了些许改动,只改了第一条,因原答案会让小部分人误解门当户对只看存款即可。写作方式上有瑕疵,但要表达的意思也挺明确了。事无绝对,希望辩证着看,综合起来看。如果看完还想骂人…显示全部

  p6.19文末更新结局。无交集不会更。/pp预警:这个回答特别特别长,起初只是一个不觉得会有人看也确实没什么人看的树洞文,点进来的请慎入,这是黑洞。/pp和前男友三年感情,结束于一场捉奸在床。就是字面上意义的这几个字,我开门的时候他在大喊着等会,跳着脚在内裤外面套衬裤,女的蒙头在被子里,估计里面什么也没穿。/pp 就是前天的事儿,今天是第二天,毕竟是自己用尽全力爱过的男人,我现在决定把和他的过往写清楚,不管发在这里有没有人看,是为了让自己好过些,不再继续积压在心里那般痛苦得无法入睡,而是真真正正、彻彻底底地和他告别了。我做不到宽容大度地祝福他们百年好合,事出不久,我还做不到完全平静,但是我相信,时间会冲刷一切,我终究会把他看做一粒尘埃,彻底挥散在我的生命里不兴波澜。/phrp 刚入大学的时候我是9.19开学,加了很多社团群,10.20的时候他在其中一个编导工作室的群里私聊我搭话,说学妹,你也玩剑网三啊。我当时对大学的人和事还充满着热情和兴趣,于是就从这个我们两个都共同玩的游戏开始,和他聊了起来。他聊天风格并不特别直男,是那种会让女孩子感到舒服的说话方式,而且语音听起来也算好听,我对他的主动撩拨,并没有一丝厌烦。后来我才知道,他之前是混二次元,接触过很多妹子,说起话来都得心应手了。/pp 再接触就是编导工作室招新面试,他作为工作室的大二老学长坐在下面,穿着蓝白的毛衣,带着眼镜,整个人显得很斯文。那次我通过了面试,之后随着接触加深,和他越来越熟悉,聊天也越来越多。/pp 终于在11.28号的时候,他邀请我去帮忙给他大哥的拍片做化妆师,租的场地在宾馆,一群人一起忙活到半夜,大家有的支撑不住,一张床能横着睡三个人,我迷迷糊糊地睡着了,感觉到他过来握过我的手,我没有拒绝,内心还是有丝甜蜜。后半夜的时候大家集体找地方眯会觉,我和他在外面一人一把椅子坐着睡,我站起来时他也恰好起身,轻轻拥抱了我,顿时觉得所有疲惫一扫而光,只剩下自己安心的心跳声,我知道,我们这就都默认了我们的关系。/pp 回去之后他顺理成章地和我表白,说我喜欢你,在一起吧。我还害羞地打趣他,我以为已经默认了呢,表什么白。他就说我破坏气氛,他本来好久没表白了特别紧张呢,本来他是要过阵子请我看怦然星动再表白的,没想到拍片的契机让我们提前走在了一起。当晚我们就去吃的玛喜达,发了空间,得到了亲朋好友一致的震惊和祝福。晚上回到宿舍,我的宿舍是八人混寝室,六个都是他隔壁班但在一起上课的学姐,几个学姐笑眯眯地看着我打趣我,他们几个在我俩暧昧的时候曾经都觉得他花心,说他常换女朋友,但我那时候只肯相信我自己的眼睛,我没有听。不只是学姐,同寝室和我同班的女生也说过他的传闻,但我全心全意地相信他,任何风雨都没有干扰到我对他的感情。/pp 此后大学生活我俩的感情可谓如胶似漆,我擅长写作喜欢看书文笔好,他把我暧昧时期写给他的苍云文,用剑三编辑器做成了动画视频,发在各大平台网站,人物名字就是我们俩的游戏id,故事里爱人离散,没想到如今也是未有善终。他用全民k歌唱歌给我,帮我搞定早操,搞定学校的作业(同编导专业的),感情初期浓烈的时候是在冬天,我们就在外面边走边聊天,他山东人倔强穿得少又不耐冻,都是最后时间长了哆哆嗦嗦的,我是又好笑又心疼。甜蜜的事情太多,画面就存在我的脑海里下不去,就不赘述了。/phrp 我只有在高一不懂事的时候谈过两个男朋友,一个三四个月,不同学校常见面也就偶尔吃吃饭去哪玩玩,最亲密也就到抱一下,第二个是时间更短的网恋,纯粹就是年少轻狂排遣寂寞,还从未遇到像大学的他这般这么真的感情,把自己都投了进去,就是那种一开始温度不高,别人越对我好我就越来越爱的处女座,傻得可怜。后来我们去网吧包宿,他手伸进去摸了我的胸,我才发现我已经这么喜欢他,心里没有一丝抗拒。后来又经历了网吧包宿几次,在外住一次,外住那次我害羞得很,穿着衣服睡觉,没让他再越池。在平安夜11.24号的时候我们再一次出去,我把自己给了他。我当时想得很简单通透,我自知我的价值不在于这一张膜,而且实在太爱他了,舍不得看他难受,我问自己,如果以后和他走散,会后悔吗?心里的声音在说,不会后悔。/pp 他彼时确实贴心爱我,我事后疼得睡不着,他就也陪我不睡,手机放着我们最喜欢的古风歌曲,两个人静静地聊天到很久,顺便说一句,我们两个都是第一次。由于经验不足,第二天我吃了紧急避孕药,他自知对不起我,此后我也都没有再吃过。/pp 之后就是感情持续升温而且到我大三结束,也一直维持得稳定,我由于第一次给他总是禁不住生出小女儿心态的患得患失,此后几次出去住,一点小事情就能把我弄得掉泪,他就一边安慰一边无奈地笑话我。有时候真的觉得这辈子就是他了,我无法承受失去他的痛苦,想想那时候是多么年轻,多么傻。寝室里单身者多,平均一周出去一次也让我惹来闲话,但我丝毫不在乎。印象最深的是他总说,要是以后不能和你在一起,我肯定也没法再这么用力投入下一段感情了,我就随便找个人结婚,这辈子就这样了。我说我也是。他还说过,我想到你以后要是有了别人,你不要让我知道,我还继续和你在一起,除非你不要我了。/pp 我们通常周五或者周六出去住,住最便宜六十块钱的小旅馆,我也不在乎,还是一个人付一次的,吃饭也是一个人付一次,平时除了情人节圣诞节生日,从未收过小礼物,倒是我总想给他买些什么。我虽然恋爱没什么经验,但有时候和他的相处上也觉得隐隐不对,却从未说什么,不想伤害我们美好的关系,以后的冲突就在这初见端倪。出去住的第二天就是尽情地和他玩,小城市可玩的不多我们也努力寻找,去逛街,去狗市,去动物园等等,下午在我的寝室楼下极尽缠绵,依依不舍。/pp 寒假的时候最是难熬,上学时我俩几乎从不吵架,寒假偶尔争吵,而且我怕我妈一向严格,告诉她我恋爱她万一反对反而多事,所以大学的这几年恋爱里,我俩都几乎不打电话的,由于感情浓烈,聊天也能维持下来。记得有一次我吵架后赌气换掉了情侣头像,第二天醒来发现手机里全是他的消息和打过的电话,电话打来我接了,我从未听过他哭得那样伤心委屈,他以为我不要他了,要和他分手,说他爸妈妹妹都惊奇地看着他怎么成这个样子。/pp 还有也是在假期的时候,他给我发消息,说有时候太难受了想我想得真的都想哭了,当然我想他不比他少半分。他还努力去我剑三的区练了一个藏剑,事先问我喜欢军爷还是二少,然后偷偷练满级,某一天邀我上线给我一个实打实的惊喜,我那时候玩得不多,两个人只是截截图,做做情侣任务,都快乐非常。我想他的时候刷到知乎上各种幸福回答的问题,比如和相爱的人做爱什么感受,我都会啪嗒啪嗒掉眼泪。/pp 我的大一下学期直到大二上学期都没什么大事发生,只是形容词词穷,甜蜜这一词反复说也形容不出我们当时感情有多好,从未想过离开对方。我也出落得越来越漂亮也是牢牢栓住他心的原因之一,我没有自夸的心情,大一的时候刚会化妆说句实话有点惨不忍睹,后来化妆技术精进,恋爱顺利,逐渐会打扮,自然整个人容光焕发。学校的小树林,教室,网吧,我们都偷偷尝试过比较亲密的行为,只要他想。暑假的时候我和他去了北京,对家长慌称和女同学去,在宾馆安顿下来我们都觉得做梦一般,白天游玩,晚上身体接触。他倒是也患得患失,梦里梦到我出轨醒来气得咬牙切齿喊我的名字,抱着我不撒手。说来奇怪,我只有分手之后梦到他爱上别人,倒是从未梦见他出轨。/pp 他寝室的兄弟经历过女朋友打胎,也间接影响到了他。有好几次我月经迟迟不来他非常惶恐,经常在小树林或者食堂角落死死抱着我,有时候会眼角泛泪,觉得要是真的有了真的对不起我,他就借钱给我打胎。我是那种天快塌了只要还没塌在我眼前,或者没涉及他,都不会动一动眉头的典型处女座,在很多大事上反而冷静得不像个小姑娘,硬是一滴眼泪都没掉,柔声安慰他。时候他每次想起都说,要是没有你,我肯定早就崩溃了。/phrp 大二下学期的时候我们决定同居,我们都满心喜悦,网上有很多关于情侣同居的事例,当然是坏结果居多,但我们的感情给我们足够的信心。当时我们学校搞了标杆人才这个事儿,本专业十多个专业最优秀的学生竞争六个不上课自主学习的名额,我属于编剧创作方面,最后成功争取到了名额。他则是大三下学期最多一周也就三节课这样,多数时候没课。我们就租了一个小房间,月供五百,整个屋子还有其他人在别的房间。我生活费宽裕,但他不是,我本想住八百那种高档小区,每人一个月四百对我来说也不多,为了迁就他,就心甘情愿每天挤在小房间里,反正有他就是快乐的。/pp 同居这一学期里,没有从整体摧毁我们的感情,根基还是十分牢固,但是分手这个词第一次以气话的当时提了出来,当然我们都知道是气话。本身同居这件事,让我寝室看不顺眼我的同学对我的闲话更多了,还说给我大学玩的好的朋友,我这一学期也很少回学校,大部分关系都疏远很多,但我当时通通不在乎,只在乎眼下与他的甜蜜,自以为能携手一生。/pp 我装上星星灯,努力把我们的小房间变得梦幻,我们看电影,做爱做的事,一起在小桌子上吃我们做的简单的饭菜,一起入睡。和他在一起我确实满心满眼都是他,自己也很少写文看书了,除了他基本不和别人来往。有一次吵架了,我在家实在待不下去就去了图书馆待到九点多出来,那天我特意化得妆容精致出家门,出来之后被别的男的搭讪了,连连夸我相貌还要我去当模特,为了气他我同意了加微信(后来立马删了)。回来之后赌气似的告诉了他,晚上和好之后一起睡觉他在后面抱着我,说我傻不傻,对你这么好给你做饭你还去看别的男人干嘛,除了我谁要你还对你这么好啊。/pp 钱的问题被反复拎出来吵,对他的深爱让我在这种涉及他自尊的事上从不无理取闹,实实在在是他太过吝啬。我家境属于中上,是大城市的孩子,生活费充裕偶尔也会有零花,他是农村乡镇的,家里卖农药做物流,生活费他也尽量节省着花。从一开始在一起我就知道他家在农村,仅存了一丝以后过我父母那关的担心,其他并不介意。同居之前他坚持要求每人取出一二百,放在杯子里,然后每次从这里花,我同意了。在这之前我们在一起都是他比较计较,饭钱、房钱、电影钱、去北京的门票钱等等所有的事,都要AA,我曾经买点日用品用了他二十块,我笑着说回去转给你,他自然而然地说,好的。我当时觉得不快不舒服的事情,在同居的时候就彻底暴露出来,包括做饭用具同居用具的采买,食材的采买,平时买点奶茶水果的事,出去饭店吃顿饭的次数,他都无一不表现得让我惊讶。买最便宜的锅碗瓢盆,我想偶尔做点虾啊牛肉啊试试他都嫌太贵了,一学期我只吃过猪肉鸡肉,和他出去买水果,吃饭,他都点最最便宜的,如果是我花钱我还随心一点,他花钱的时候便也随他点便宜的。他每次出去都买最便宜的苹果就自顾自去结账,我想吃草莓橙子之类一开始也就被堵在嘴里。当然,后来他两三年间改好了非常多,不过受益人也不再是我。/pp 生活中例子太多实在是举例不完的,我忍无可忍终于提出,他便说,是我比较节省,你随意就是。可是当我随意,他就会变得沉默不快,或者说出来这多贵啊云云,可是这种小事最多也不过二十块的事。我搞不懂他为什么能把爱我和给我花钱划分开来,其他方面目前来看都表现得很完美。他被我说得愧疚之时也说会改,可我和他逐渐也变得斤斤计较,我很怕被同化。时间久了,他改了一点,我也不再总提,同居结束后,这种我看在眼里气在心里的钱的问题还会偶尔发生。而且比较严重的后果是,我胖了几乎十斤,以前大概一百零几,迅速胖到一百一十几,腿粗了小肚子也明显了,他表现出来是不介意的,说着我有大胸就够了,但是偶尔也会提提。我如今想起,觉得他大抵还是十分介意的。/phrp 他大三结束是我大二结束,他决定考研于是留在学校,一开始每天游手好闲,根本不认真,我觉得这样下去不行,于是爆发出一次激烈的争吵。与其说是争吵,不如说是我单方面对他的教育,女朋友教育男朋友听起来怪怪的,但我确实是这么做了。他说他只是为了多陪我四个月,其实没有多大信心,也没多想考。我被他这种浪费时间的行为感到震惊愤怒,几乎是痛骂了他一顿,眼泪也不停地掉,还不惜打了自己一巴掌。终于让他端正态度,自己也有了悔意,觉得和我在一起是他这辈子做得最正确的事,最幸运的事。我倒是偶尔充当这种角色,仿佛母亲在教育自己差点陷入歧途的儿子,在他以后找工作或是工作中,他都对我充满赞赏和感慨地,对我重复着这句话。/pp 此后我上早课他就也早早起来,七点半等在我楼下,我们一起吃早饭,然后在教学楼分开,我去上课他去考研自习室学习,中午下课我再来找他吃饭,还是油腻如斯。后期的时候有段时间我考二学历,我们下午会去喜欢的汉堡餐厅二楼一起晒着太阳一起复习,有时候看不下去了就去网吧的榻榻米间打会游戏,我们笑称这种行为是我们两人的“虚度时光”。大学也还算年少轻狂吧,他身体的每寸都在表达着他对我的爱,那时候是真的。/pp 结果是考研没有考上,但我知道他也是努力过了,老母亲角色并没有出现多做责怪,他计划好了去我的家乡城市打拼,我期末考之前恰好有段时间空着给我复习,我们就一起坐火车去我的城市陪他找工作,一个一个地随着地点换宾馆,我就一天一天地坐在宾馆等他回来带来是好是坏的消息,元旦的时候我们走在街头,完全不知道前途在哪,灯火下拍了照片,两个人都笑得很甜。/pp 开始的时候他试了几个并不顺利,我由于毛概期末考试不得不要走,快到站的时候他拉着我,像和孩子一样哭了,在冷风中哭得断断续续地求我不要走好不好。我当时心软得一塌糊涂,哪里招架得住,立刻就同意了并且笑着哄他。我可以深切体会他的苦,他没有父母提供前程,一个人来我这边打拼,他只有我了。出于胆怯他死死地抓着我不放,再自立自强的男人也有小孩的时候,且只有我能看见,我能懂。/pp 于是下午的时候和他一起去了一座极其高端写字楼面试,我想着就在写字间外面等他,走得实在太累了就在冰冷的楼道里放下大包小裹蜷在角落,楼道里关上门一丝光亮也没有,我就在黑暗里耐心等。过了会他叫我进去坐在旁边听吧,面试过程他发挥得可以说差到找不到词来形容,老板抛下来的大部分话基本上他只诺诺点头,连声称是,从头到尾不知道为自己争取什么,我却在旁只能扮演一根木头,如同父母般恨铁不成钢。结果自然是失败,我在飘雪的街头对着他大哭,我说我仿佛在下一场注定失败的赌注,我几乎把全部身家都压上了,你知不知道自己在做什么?/pp 当晚他如同上次考研被我骂醒一般,后悔不已,原来还有个原因是不想让我等太久,急于结束。我情绪稳定了,给他分析了每一句他应该怎么争取,怎么回答,他用不可置信的敬佩的眼神看着我,说我怎么会懂这么多,这么厉害。我想方设法为他挽回这一份不错的工作,让他联系了接待的人,请求人家将他和老板拉到了一个群,然后我用他的号组织了一切话语发送过去,最终时机已过,当时没有谈拢事后也是徒然。我还记得那天他穿着我送他的黑色毛衣,闭着眼睛抱着我在宾馆的床上落泪良久,哭着哭着就由于太累睡着了,我也悄悄哭了。我看着他的睡颜,亲吻他,心里暗暗发誓,天大地大,不管我心爱的男孩你以后遭遇什么,我永远陪你一起走。/pp 他就像每次被我点醒之后打了鸡血一样,再找工作时候也恢复了元气,很快又去面试了不错的视频公司,回来跟我说以前的毛病都没有犯,这次说得特别好,我当然也非常开心。当晚人家公司拿来了作业让他加字幕,写前期策划文案,我帮着他一起想,一起听声音,一起紧张地等待着结果。等到终于公司通知他明天来工作,我们笑着抱在一起,所谓苦尽甘来不过如此,那是我最开心的时刻,他满含情意地感激有我陪伴。/pp 在那大喜的时候,我没有告诉他,我不知怎么这几日腰疼得厉害。过了很久我才检查出来,我得了轻微的椎间盘突出,这段日子我从早到晚地在宾馆半身坐着看电脑等他,腰部落下了毛病。如今一年后我上个月为了挽留他再提过这件事,我大概是说我还陪你找到了这份工作,他嗤之以鼻,轻飘地说,又不是什么好工作。/pp 工作稳定了,很快便找了房子租下来,可巧租的地方是我以前家的附近,旁边是我最经常去的商业街,还有我最亲的长辈姥姥家也在那边。他来沈阳这段我非常非常心疼他,房子安顿好我几乎就立刻给他买了一只可爱的小猫,小猫两个月大是只英短,作为他不久之后的生日礼物,让这个大男孩在没有我陪伴的日子里,也能感到不再孤单。他去工作,猫是我自己大老远坐车去取,下雪的天气我拎着一大袋子猫砂和猫粮,风尘仆仆地回家把可爱的小猫给安顿好。/pp 有了猫之后两个人的生活仿佛像突然加入了一个小宝宝,白天爸爸去上班,妈妈在家照顾宝宝,我们给它起名汤圆,但他喜欢叫他儿子,我就也跟着叫了。我们一起商量着给儿子添笼子,玩具,窝,猫粮,零食,补充营养的鱼等等,还一起送去打疫苗,给他洗澡,感情如初,只是多了丝生活的平淡。儿子特别粘人,晚上我们睡觉经常咕噜噜搞得我俩睡不好,放在在屋早上它醒了又喵喵叫,真是让人又爱又无奈。我一个月中途只有两次考试,我都回学校考试再回来住这样,家里暖气不热待上一天特别冷,我裹着羽绒服用着热水袋电热扇还那么愿意待,因为这里有家的温暖。儿子就一整天都粘着我,家里实在太冷了就格外喜欢趴在我腿上的暖水袋上睡觉,放两张儿子当时的照片吧,现在都长大了。/pfigure data-size=normalimg src=放寒假的时候我不得不回家待在家里,只能偶尔过来看他,不过我们都知道很快再开学我就是大三课最少的时候,我就可以每次过来住好几天了。学校和家坐普通车三小时,慢车一小时,除非他回学校处理事情,要不都是我来他这边看他和儿子。我每次都对即将见到他们而好几天前就开始期待,并不觉得旅途劳顿,或者真的觉得不公平。我的大三就这样在我的来回往返去和爷俩时不时住一阵子中度过了,夏天的时候热得要命,呼吸都是热的风扇都不管用,我也是一样待。钱的问题很少出现,基本也就晚饭一顿,猫把我们的心都拴在了家里,和他们在一起就是幸福。/pp 中途有一次我在他家的时候发了高烧,躺了一天难受得厉害,自己倒杯水都费劲,他由于上班工作忙并没有多关心几句,于是感受到冷落的我赌气收拾好行李就要回学校,在他小区楼下的时候迎面遇上了他。他笑着抱我,不顾我的挣扎,连搀带拽地把我带回了家,接着就是他把我安抚好让我躺下,我折腾后已经虚脱得话都没力气讲,就看他烧好水,水凉了就再去换成温热的,一遍遍试我的额头温度,给我盖好厚厚的被子,为我去楼下买药,去邻居家借体温计还被无礼地斥了几句,扶我起来喝粥等。第二天我在一夜的冷和热的反复煎熬中睁开了眼睛,他也一下子就醒了,在清晨的光线下躺在我旁边满眼都是我的影子,我已经退烧却仍有几分恍惚地说出口,你怎么像我爸。他好像很满意这个说法,说女朋友不就是要当女儿养嘛。/pp 其实我爸从小对我家暴,长大后我们极少交流,父女之情非常淡薄。我那样说,是他了我被真切呵护的感觉,也或许那种虚弱情况下我太容易感动,总之那时候我也需要他,一如他需要我。/pp 待到我毕业,他那时工作没有起色,有些急躁了,好几个月挣不到一分钱,要拍短片选题总也过不了,他第一次执导的片子又因为选题版权等问题在最后关头被毙了。连着我也跟着着急想办法,却帮不上什么忙,只能默默地安慰他不要着急,现在关键在于积累经验,哪怕你以后跳槽,也不是全无好处。我更加不在意他给我的花销礼物什么的,基本上除了两人吃饭平均一下,不用他给我多花一分钱,并且坚信他能挣到钱的,只是需要时日,我可以等。/pp 当然我也有急躁的时候,如果两个人感情出问题都有原因,我做得最错的事情就是把我们俩的事告诉了我这边家长。一直瞒着实在太苦,我希望得到他们的祝福来支撑我。我一开始只是招架不住我可爱活泼性格的舅妈的连连发问,而且姥姥在旁边也特别想知道,他们都是最开明最理解我的人,我就基本都告诉了他们,虽然他当时没有开工资,我就按照他预想的能开多少说的三四千,结果是反馈不错,大家都高高兴兴的。却到了我妈那关停了下来,现在想想她考虑得不无道理,两家确实有差距,我的想法是看他的努力,我等的起,做父母的当然不会同意我等他。事实是,我也确实等不到他,他工作从一月到十一月,终于过了一个片子快发工资,他大概能有三四千,31号发,30号看到他和新欢翻云覆雨,我才恍然明白,之前设想的发了工资给我买什么买什么,都尽数给了这个新欢。/pp 那段时间两个人压力都大,我妈喋喋不休找到任何机会都要劝我分手,我家几套房产,他家一套没有,我妈要求以后结婚对象家全款一套房,而他家首付都不一定出得起。种种条件也快把我逼疯了,总是哭,怕没有结果,我开始和他总是规划这些,越来越多地关心他工作上的事情,他很信任我,但我也在无形中给了他压力。我当时想法是我能接受他家只出首付,然后他再时间长了挣得多点,我们俩能支撑得了房子还款,不也可以吗。他有一次喝醉,他喝醉就喜欢说些煽情的话,每每都觉得特别爱我,他说我也想和你结婚啊,我特别想,但我爸妈做物流卖货不容易,你给我点时间,我有时候特别怪自己没有能力,为什么不能早点给你幸福,让你安心。/pp 那次我心里愧疚,怕自己逼他太紧,也就不常说这些,后来想了个法子和我妈说分手了,直接让她安心下来,也就再没有逼他过。因为后期他还是持续拿不到工资,整体心态已经处于还爱他但是今朝有酒今朝醉了,我一步步退让,退到现在还义无反顾跟着他,甚至连未来我都不求了。是真的义无反顾,在父母反对给我施加压力的期间,我还把他介绍给我最亲的小弟认识,三个人一起吃饭,和我的所有闺蜜讲他,把我们的猫咪送到闺蜜家养几天,闺蜜也和他有过了接触,那时候是从心底的还把他当做和我共度一生的人,我要让大家都认识他,得到他们的支持仿佛也是给我了一个精神支撑,让我就像一个铁血女战士一般,坚定地继续和他走在一起。/phrp 就是前几个月,今年夏天的时候,一切都出现了极大的转折。他马上快去大连几天帮忙拍摄,猫咪在家没人照顾,我知道我妈特别不喜欢猫,但并不清楚到什么程度,甚至觉得她发现猫咪的可爱就会像很多帖子里那样爱上猫咪,于是我就把猫接回了家帮他照顾几天。拿回之后事情完全出乎我的预料,我妈反应非常激烈,不管我怎么说我把它锁在屋里,就待一天再送走之类,她都坚决不同意,待一刻她都怕弄脏家,在外屋大声地愤怒地骂我,叫我立刻把它送走。我生气她不肯通融,又实在没有办法,就一遍一遍地把猫咪装进包里(之前他为了省钱不肯买猫包)总是还没装好它就跑出来,猫逐渐变得愤怒,自己手忙脚乱被划破了几下,再加上现在走还要捧一个巨大巨沉的箱子,箱子里是它的猫砂猫窝之类,无助之下只能给男朋友发消息让他来我家这边楼下等我,我可以勉强运下去。/pp 他微微惊诧,非常不理解我的被骂处境,觉得我倔强非要和我妈对着干,就放一天又能怎么样。我解释了已经绝对不行,我要去他家就谎称去同学家住一晚上,他表示不能过来,他这马上要开始饭局。几乎是一瞬间的心底一冷,我于是费好大劲给猫套上拴猫的链子,放在箱子上面,双手奋力地在胸前拖着大箱子走出小区去打车。那时候大概是晚上八九点,期间猫无数次从箱子上跳到地上,试图挣脱链子,此前它有挣脱过我是真的怕它跑了怕得要命,我搬箱子只能走几步就气喘吁吁地放下,猫咪再逃,我休息好再抓回来放上,再走几步。/pp 到了小区门口仿佛走了一个世纪,想到他的不以为意,妈妈的愤怒驱赶,爸爸的袖手旁观,自己手臂酸麻猫咪随时挣脱,恐惧疲惫几乎压垮了我,半天打不到车,看着天黑没人注意我蹲下来按住猫,长发遮住脸颊,哭得发抖。好在有两个骑车的好心小哥哥停下来问我需要帮忙吗,我告诉了他们我想打车,他们就在路边一起帮我招车,一辆车停了下来,这时候我最担心的事情发生了,猫突然挣脱了链子,我吓得心脏骤停,急忙伸手去抓。一晚上的反复折腾和在外人多的恐惧让猫充满了攻击性,在我的胳膊上挠了两长道,还有咬了一口,血立刻就渗出来。它在马路上快速奔跑,我一边大哭一边继续追,自己腿都摔得出血也感觉不到疼。所幸它没有跑多远,被两个小哥哥抓回来拿给我,我连声道谢,然后在他们的帮助下上了车直奔他家。/pp 期间无数次我给他发消息,他都是说自己在饭局走不开,不过显得也很着急的样子,但是言语中我能感觉到他的不乐意过来。在我最无助最狼狈的时候,身边的人不是他,他也不会千方百计想着快来。当晚他终于过来已经十一点多,我把遭遇告诉他的时候,他抱着我哭了,和我说对不起。我气消了大半,说我没有怪你,我只是哭为什么你不在我身边。/pp 由于那晚把沉重的大箱子加猫来回折腾着搬上他家,本就严重的手臂伤口周围都发紫发黄了一大片,看上去十分可怖。第二天我们去找打狂犬疫苗的地方,国产的大概四百,我身上只有三百多,我和他说我可能钱不够需要你给我垫点,他同意了。结果找的诊所偏要建议我打血清蛋白一千多,我拿不定主意只能打给我妈,他启程去大连。妈妈带着我去正规医院打了一千多的进口狂犬疫苗,他听了消息并没有说什么,没有表现出要担当一分钱的意思。此后他在大连工作忙碌,不常和我聊天,并未问过我疫苗的情况。我则在这边每天晚上双臂痛得整夜失眠,翻不了身,天气炎热连着好几天洗不了一次澡,所有肉除了猪肉都不能吃还有发物,天天吃素。盼了两天没看出来他对于这次出事的一丝问询和担当的心,疼痛折磨之下我突然心灰意冷,觉得本事两个人的事却仿佛是我一个人的,提出了分手。/pp 我自己心知不可能因为这事就舍下他。断了也就两天左右他回来,微信微博说了几句却是火上浇油,印象最深的是他说,他同事都说我不懂事,多放一天又不能怎样,还说觉得我是活该,自己就是不出钱也不出关心又怎样云云。活该那词彻底扎了我的心,记了好久难过了好久,几天过后我果然不适应没有他,同意了他的见面。在麦当劳角落里两个人非常理智地探讨,他说之前都是气话,努力地讲出这事儿的道理来挽留我,我实际上已经心软,却骗他说我有了新欢让他难过,他真的信了然后突然眼里泛起泪来,瞬间我的防线也溃不成军。我几乎在刹那就抱住了他,笑着说我开玩笑的,然后复合。前后不过几天,都不能算作一次正式分手,像我一个人的一场大脾气,终究溃败在他的泪光里。/pp 但这件事情却成了一个结,我见识到他对我的伤口和痛苦缺乏关心,对这件事上说我活该,还是让我每每想起都心寒一次。以至于后来一两个月小事上会比以前更容易发脾气,他越来越不屑哄,大部分都是自己去强迫自己好。期间也有甜蜜,我工作时间弹性他家离着又不远,见面还算频繁,儿子也越长越大越发可爱胖乎乎。/pfigure data-size=normalimg src=在我生日9.19那天,又是一次分手。起因是他又要去葫芦岛,刚好错过了我的生日回来,我一开始气他提都不提是不是忘了,他说没有,只是以为我不在乎。我之前故作懂事表现得很大度,其实很在乎,可是也想要他一句的哎呀对不起媳妇,我这次错过你的生日等我回来好好补偿你之类,这样也会破涕为笑的吧,可是他顺理成章地什么都没说。我再问我的礼物呢,他说去葫芦岛再给我买,我真的火了,那时候也就生日前两天,说明他根本就没有在意给我的这个生日礼物,本身已经不能陪伴,他是去工作,又能留几分心给我选到合适的礼物?想到自己之前兴高采烈地提前几个月就绞尽脑汁地想好送他什么,然后故作姿态地保密让他好奇,我对他的热情和关注分毫不减,对比之下再结合近期两个人的状态,生日那天我又一个人愣愣地在餐馆坐了一天,他也只是说了一句生日快乐,我于是当晚终于忍受不了,再次说出了分手。/pp 都说女生的直觉和感觉是最准的,我的头脑清清楚楚明明白白地告诉我,不知道他是从哪一刻出于什么原因,他确实是没那么在乎我了。我不求他家境,不求他平时对我大方,不求他发工资养我,不求他给我买任何东西,甚至不求明天与未来,只求他爱我就够了,却依然挽回不了渐行渐远的他的心。礼物的事他事后告诉我,话说得明白且残忍,他的确把送我礼物忘得一干二净。/pp 若我当时可以潇洒断掉,就不会有今天的眼目所及,满心剧痛。可我没有,过不了几天我就习惯性地回到那个我和他的家,去找他复合。哪怕他不再在乎,就让我再今朝醉一回,就让我陪他再多走一段。不同于以往,他这次没有挽回,我打扮精致在他面前他也表现得铁石心肠,说是为了我好,坦言自己的确感觉不够爱,两个人已经到头了。此前从未有一次吵架过后我觉得他这般陌生,那天他是真的陌生得仿佛从未爱过我,事实终于摆在我眼前我终于被击溃得落泪,满脑子都是他竟然真的不爱我了,究竟是我哪里做错了什么。而后大概是我哭得多了,他允许我抱他亲他,两个人倒在床上的时候,他笑着说,你要是今天不来例假就好了,没准打一炮就解决了。/pp 我那天哭得头脑混乱,傻傻地相信下次等月事走了再来,一切也许就会恢复如初。那天他还告诉我一件事,在辽篮夺冠那天我不在他身边,他去约了一个姑娘,他特别解释不是想约炮,只是想在一起玩玩吃个饭,但是在吃饭的时候被仙人跳拐人家饭店骗了三百块钱。我不敢置信地哭着翻微信,那时候我还发朋友圈发自拍,打扮得特别漂亮提前一天到了他家,打算给他一个惊喜。/pp 这件几个月前的事情已经告诉我了他品性的一角,我却固守着回忆的蜜糖,努力将这件事从他身上剔除,这不是我认识的坚持不懈爱着我的他,我依然没有死心。此后聊天照样偶尔聊着,像朋友一样,他为了不让周围朋友认出我还特意改了我的备注,每次再见面的时候什么都做了,他对我的死缠烂打表现得仿佛从未分手一样,给我爱抚,在我哭的时候给我擦眼泪安慰,一起给儿子做饭,逗儿子玩,可是每每都要残忍地告诉我,我们不是复合了,我不跟你复合,至少现在不想,以后什么时候想你就等我吧。/pp 为这一句等他,给了我微弱的希望,我就好像脱水的鱼一样死死地抓住这个能给我哪怕一点水的池塘,哪怕它已经开始发烂发臭。中途有一天我的理智我的自尊告诉我不能这样无休无止地继续,我终于从所求减少再到只求爱我再堕到一无所求,只要能待在他身边,哪怕每次都是没有名分的和他上床,沉浸在虚假的真实,这不是我的性格。我于是半夜说清楚,要么你彻底和我断掉,要么和我复合给我女朋友的身份。他说断吧,于是我再次删除,此后却又因为一次我错过他在家时间去看儿子,却发现他在家,再次和他纠缠再进行一轮虚假的甜蜜,重蹈覆辙。他在和我见面上永不拒绝,永远都是他笑嘻嘻地接纳,就那么忍心剩下我百般自苦。他甚至在我删除之后打电话给我,告诉我他的新电话号,说着分手了还可以做朋友的话。/phrp 其实这段自苦,不过持续了十月一个月而已,我仿佛金刚不坏之身,一次一次地伤过又自己站起来恢复,他给我留着门钥匙在门口,一次次引诱我去打开那扇不该打开的门,本以为那段时间就是痛的极限,却不想在10.30号的时候,彻底给了我致命一击。/pp 10.25的时候我去查之前的狂犬疫苗注射情况,结果出来对我直如五雷轰顶,显示阴性,疫苗没有注射成功,这是仅有5%的概率啊。想到之前伤势严重,以后自己爆发狂犬的因素仍在,加上我妈对这件事的极度重视,自己要如何让她放心?饶是我自己平时再坚强,也禁不住这仿佛命运儿戏一般的作弄。这件事且只能和他说,哭着在路边边走边给他打电话,他突然温柔了很多,安慰了我很久,说着要来找我,还说,那我也让儿子咬一口,要死咱俩一起死,我竟然突然感动了。那天回到他家自然再一次沉沦,他都会主动拉着我索取,再次像男女朋友一般作别。/pp 这就是为什么我名义上分手了也要用捉奸在床形容此事,一个月内我们只尽了分手之名,却不曾分手之实,25号我们男女朋友一般相处做爱,26号他还在主动找我聊天说要去看演唱会,27号我给他发的消息他一天没回,我担心他出事于是打电话被掐断,再次微信问他他说自己没事,表现很不耐烦,但是还又给了我缓和一击,说以后会注意回复我的消息。30号中午他和别的女人在床上未起,那么29号他们就在一起翻云覆雨。离上次我在他床上不过四天,离27号他不对劲不过两天,又或者在27号当天就见面当天欢,这两种可能,都让我觉得仿佛从未认识他过,他终于让我觉得恶心,现在写起来,胸口也一阵阵地恶心欲呕。我怎么也不敢相信,自己爱了三年的就是这样一个下半身思考的动物。/pp 他留着钥匙,留着让我随时来看猫的话,留着我们所有通讯软件的联系方式时不时说话,留着他的拥抱他的吻他的身体,留着我之前给他拍的所有性感一些的小视频,留着我们qq情侣恋爱记的关联和几年恋爱记录,留着他给我的支付宝亲密付,留着吃鸡上的情侣绑定,留着我给他买的好几件衣服在身上还穿着,留着一切情侣谈恋爱有的东西,留着让我等他的话不收回,在这种情况下,他和别的女人上了床。并且不像是单纯炮友,还是真的下一任女朋友。/pp 说句可笑的,他早就和我讲过自己几个月拿不到工资不想干了,想去搬砖做体力活干着拿点钱。我劝不住他,事发几天前我发现我朋友在工地工作,问了她的职业说很轻松整整文件能拿三四千,于是我了解了好久,再兴奋地告诉他这个职业,至少比搬砖体面。他拒绝了,坚持这个月就要搬砖了,而且以前他此前一直表现出“我没一点钱哪有人要我啊”反复强调,没想到他如今还能这么快地拐到新人上床,我是真的想破脑袋也想不出他究竟怎么做到的,更不懂那个新欢。/phrp 我当天避开他上班时间,知道他六点才到家所以选择中午去,只是看看自己想念的儿子。开门的时候他在大喊着等会,大声说着查水表,我心里疑惑,查水表的梗我俩以前玩过,不都是外面的人骗里面的人吗?我本就很意外他这个时间在家,果断开了门,他正跳着脚狼狈地在内裤外面套衬裤,女的蒙头在被子里微微一动,一瞬间如同被人生生捅了一刀,我瞪大眼睛承受这无法言说的痛,大脑还没反应过来已经被他下着重手连拖带拽地推出门外,他快速催促着,走吧走吧赶紧走吧,一边砰地关上了门。/pp 我木然地站在门外,经历了长达几十秒的大脑当机全身血液逆流之后,以往只要涉及他的事能哭个好久的我,竟然连一滴眼泪也不曾流,果断开始疯狂踹门砸门。/pp 他再开门还是一副纵欲过度眼睛都睁不开的样子,不等他把我拉出去,我当机表示,你把猫给我我马上走,不打扰你俩好事。语气平静生硬,我向来都是大敌临头越怒越冷静,满心想着都是你这般残忍对我,甚至该断得东西一样不断,我凭什么能让你短短几瞬新人在侧,过得顺心顺意。再何况我也清楚,一旦我出了这个门,他得知日后无法两人兼得,从他表现来看定会选择新欢,为了维持他俩感情,定会尽快换锁,我以后就这样再也见不了猫。他拿着我送的猫去逗新欢,穿着我送的衣服(他近期衣服都是我送的 我一口气送了他八件),给新欢花着我陪了他这么久都等不到他用第一笔工资买给我一个礼物的钱,这世道竟如此不公,究竟是凭什么。/pp 他急着让我尽快离开,于是答应了开始到处找猫,在屋没有,他要进里屋看看,我心里冷笑想着好啊我也正想看看是何方神圣,这么不爱惜自己,对男友前几日所做所为,包括我们其他软件的种种联系都完全未分一无所知或是毫不在乎,就这样快交付自己给这个渣男。/pp 他依旧粗暴地拉我推我不让我进去,我的心已经彻底凉了,难道还能更凉,当即还是闪身进去。新欢倒是十分有胆量,衣服扣子还没完全系好就那样坐在床上跟我叫嚣,大致是说我凭什么进前男友的房间我算老几之类,我当时倒是觉得有几分好笑了,钥匙是他自己留给我放门口的,我随意进出他家也是他经常来看猫的,毕竟猫也有我的一份,不过也还是拿不准她到底对我们的事知情不知情,不过那是回头他的事了。/pp 他对我们的吵架表现得不胜其烦,我由于恶心加剧也不屑和她多吵了,只想带着儿子离开,中途受不了他的推搡踹了他一脚,大声对他吼你别碰我,是真的到了控制不了的恶心程度。之后抓到了儿子,他冷静下来也舍不得给了,那是我们长久以来视若珍宝的猫,他自然和我一样舍不得从此之后再也不见。随手把他关在笼子里,死活不同意给我,甚至蹲下双掌合十让我不要带走,倒是有了丝他以前在我面前表现懦弱的影子。/pp 我打算放在我好朋友家养着这样我至少可以见到猫,他们若是执意不给我也毫无办法,他的新欢穿好衣服出来,和他一起质疑我不应该带走它,还质疑我凭什么来之后我说他让的给堵了回去,转而问我为什么不事先告知才来,我说手机没电,说到底我也是无辜,他这件事若是清楚明白告诉我找了新欢了不必等他,我也并不想看到他俩欢好刚起这一幕。我质问他为什么不告诉我,他没有看我,说没有必要。还觉得我是他案板上的鱼,生杀予夺任他掌控。/pp 我这才看清她,生的和我截然不同,她很瘦而我微胖,她带着眼镜而我没有,她平胸而我丰满,她短发而我长发,看上去斯斯文文仿佛古板女学生,我实在难以把她的形象和一个不辨别清楚就约了的人重叠在一起。她针锋相对我至激动脆弱时,他就在我眼前,轻轻地抱了抱她。/pp 我清楚明白我是输家,在那一抱面前败得丢盔弃甲,纵然我面上不曾有一丝软弱,我本就是打落牙齿和血吞的性子,但我所有的三年刻骨铭心的爱恋都弹指间化为泡沫,轰得渣都不剩。可我也确实不想再争这个面目全非的人了,我暗自告诉自己,事已至此,你不是不会怕么,你什么都不用怕,你绝对不可以流一滴眼泪,白白得让人看了笑话。/pp 最后解决方案是一个月他家一个月我朋友家,他的新欢还在不满说那样你们不是会联系,于是定了由他去联系我朋友,全程不与我沟通。多么可笑,前几天他还在种种暧昧地套牢我,摊开一切我就是他看都不会看一眼的弃子。我同意了,然后离开,他决然关上门的刹那我下了几步楼梯,身体骤然松弛过后,嗓子里禁不住发出一丝微弱的哭腔,但又生生压了下去,因为不值,看他的时候就像看头发情的种马,若无其事地出去自己找家汉堡王,把手机充满电开始刷手机,若无其事地简单分享给几个朋友。/pp 然后把他所有没有解除的情侣关联的东西,挨个一个一个的解除拉黑,恋爱记该死的直接删除要88块,我舍不得在这件事上为他花一分钱,于是坐在餐厅手动删了好久才把这近三年的东西全部删光,qq情侣,亲密付,支付宝,淘宝,电话号码,吃鸡,yys,微博等等所有我能想到的全部都删个干净,我不是怕自己回头再找他,我是对于认识他让他存在我的列表里感到可耻。只留下了微信,我贴心等他大约送走女友了的五点钟,让他把电脑里我给他发的自己视频删除,并且给我录下视频我好确认,他先是一句,够狠啊手动删恋爱记,又看似埋怨我地说,都快黄了。他可真是残忍啊,我和他相处三年自问对他也算知根知底,可从来没见识过,他这般残忍的一面,事到如此还在心心念念着自己下一任心爱的姑娘,还要说给我听。视频删除得很快,我飞快地说了句谢了,然后删除了他的微信,也是最后一个联系方式,感到前所未有的轻松。/pp 当天唯一有点遗憾的是当时妆容已有些脱,早知如此就补妆得漂漂亮亮的去了,不够以完美的方式打完这一仗,转念又想我又不是去争什么,把垃圾甩给别人理应该高兴才对。还有就是对于他的所作所为我并没有说给他的新小女友,对于女孩子我还是有些恻隐,可能人家也是不在乎,他这样的也愿意和他在一起吧,管她呢。还有就是我再也见不到儿子了,我连和他多说一句话都难以忍受,哪怕他每次转交我朋友也很可能必要时需要联系,索性由着自己心性删个干净。其实还是两难,只能努力克制自己不要太难过,总是忍不住翻看它从小到大的照片时候,真是心如刀绞,比被渣难过百倍。/pfigure data-size=normalimg src=我写了这么长的感情经历,自知不会有人整体看完,纯粹是给自己一个交代,属于不写点什么一口浊气压在心口会死星人。本身从小到大就很喜欢写作,我敢说这绝对是我写过最烂的东西,完全随心所欲,只求畅快。本来还打算结尾的时候话都想好怎么组织了,但把以前和现在对比着写还是有点令人做藕,捉奸在床那里严重影响了我的心情╰(*´︶`*)╯,所以就这样吧。/pp 要问我这么跌宕起伏感情经历以这种方式结束了,过后我是怎样过来的,其实也并不十分好过,我疯了似的想我的猫,只剩下照片可以让我怀念,我从两个月的时候买它,11.10号的时候是它一岁生日,曾经还说好一起给它买猫蛋糕好好过一下的,没想到这么快就拱手给别人做儿子,和它后妈过了。夜里就是闭上眼满脑子都是当时的场景,我真实的气到犯恶心到胸口胸闷气短,整个人微微抽搐呼吸加快,这两天我只能和我妈妈一起睡,只说我发生了点事对于具体只字未提,妈妈宽慰我几句我就好入睡得多了,虽然入睡时间还是短,但我知道我终会好起来的。/pp 看到别人撕心裂肺死去活来的有很多,我外表上倒是看不出任何伤心,只是洋洋洒洒写了个破文。看了很多都是和我一样过去刻骨铭心,他毕竟贯穿了整个大学生活,我知道这辈子提到大学都不可能忘了他。希望所有人都好,所有的情都不被辜。

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